СОЗНАТЕЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ ИЛИ 5 ВОПРОСОВ К СЕБЕ ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ ТВОИХ НЕРВОВ
Мы – помимо всего прекрасного и высокого еще и букет из эмоций. Не всегда самых прекрасных и не редко очень бурных и неуправляемых. Они служат отражением мира в наших глазах, нашей реакцией, качеством нашего общения и восприятия. И какой бы эфемерностью не обладали эти эмоции, они неотъемлемая и очень важная часть нас. Приручить их тяжело, но очень надо;) Прибегая к этому серьезному вопросу, хочется резюмировать одну простую главу из книги Дипак Чопра “Беременность и роды. Волшебное начало новой жизни”, посвященную сотрудничеству в любви между партнерами и просто между людьми. Мысли все из этой замечательной книги. От этого им еще больше веришь;). К эмоциям нужно относиться еще серьезней чем к мыслям, потому что они сопровождаются физическими ощущениями. То есть наше тело впитывает весь этот спектр и зависимо от оттенка эмоции может выдать нам или состояние полёта, или болезненные ощущения. Ведь мы и так знаем, что все болезни от нервов/эмоций. И каким-бы множеством оттенков эмоции не обладали, все они сводятся к сочетанию двух изначальных ощущений – комфорта или дискомфорта. Какое бы мы решения не принимали, все они означают, что мы хотим дискомфорт свести к минимуму, а комфорт повысить . Например, элементарно заказывая еду в кафе или строя свои планы. И наша реакция на происходящее – тоже оценка, какой в этом новом для нас процент комфорта или дискомфорта.
Чем полнее нам удается удовлетворять свои потребности, тем больше времени мы пребываем в состоянии эмоционального комфорта. Когда же дело касается межличностных потребностей — тех потребностей, которые связаны с окружающими нас людьми, — то главным определяющим фактором и инструментом удовлетворения наших потребностей становится общение. Если вы хорошо умеете сообщать людям о своих потребностях, они, вероятней всего, будут удовлетворены. К сожалению, большинство людей не владеют этим мастерством в должной мере
Нам кажется, что близкий и любящий нас человек просто обязан понимать все наши желания, к тому же сразу их выполняя. А зачастую мы сами-то не понимаем, чего хотим или чего нам нужно избежать. Психолог Маршалл Розенберг советует каждый раз при возникновении в нашем уме и теле эмоционального возбуждения задать себя 5 вопросов:
- Что послужило причиной моих эмоций?
- Какие именно эмоции возникли во мне?
- Чего мне не хватает?
- Какой вывод я делаю из того, что мои потребности не удовлетворяются?
- Чего я прошу на самом деле?
♥ ЧТО
ПОСЛУЖИЛО ПРИЧИНОЙ МОИХ ЭМОЦИЙ ♥ Наша бурная реакция на поведение ближнего или какое-то события зачастую служат отражением нашего личного внутреннего конфликта или психологической травмы из далекого прошлого. И реагируя на происходящее сейчас через боль из прошедшего, мы начинаем винить, обижаться, ругаться. Просто придумав какое-то глупое объяснение нормальному поведению нашего друга. Мы можем видеть в молчании знак злости, в общении с другим – причину для ревности.
Примите решение никогда не осуждать других и посмотрите — вы станете тратить все меньше времени и сил на переживание неприятного эмоционального возбуждения
♥ КАКИЕ ЭМОЦИИ ВОЗНИКЛИ У МЕНЯ ♥ Здесь доктор Розенберг советует расширить свой активный словарь «ассортимента» эмоций.
Увы, эмоциональный «словарь» многих людей весьма ограничен, и своей неспособностью выразить то, что с ними происходит, они усугубляют свое и без того подавленное состояние.
При этом хорошо еще употреблять такие слова, которые выставляют нас не жертвой, а хозяйкой своих чувств. Ведь если мы жертва, то всё что нам нужно, это дождаться, что кто-то изменит свое поведение и отношение к нам. Мы становимся зависимыми и на способными что-то улучшить. А нужно всего лишь принять ответственность за свои чувства и понять, что мы в силе изменить свою реакцию. Например, вы увидели, как ваш возлюбленный разговаривает с другой девушкой. Вместо с того, чтобы сказать: “Я чувствую себя заброшенной”, скажите: “Видя, как ты говорил с этим человеком, я волновалась, ревновала и чувствовала раздражение”. Вы признались в своей печали, не упрекая при этом другого человека. В ответ захочется не оправдываться и сориться, и поддержать.
♥ ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ♥
Если вы испытываете неприятные эмоции, значит, у вас есть неудовлетворенные потребности. Но если вы сами не знаете, в чем они состоят, — вряд ли кто-нибудь другой сможет выяснить это вместо вас. Постарайтесь понять, чего вам хочется, — и вы существенно увеличите свои шансы получить это.
То есть очень важно при эмоциональном возбуждении задаться вопросом, а чего вы действительно желаете в данном случае.
♥ КАКОЙ ВЫВОД Я ДЕЛАЮ ИЗ ТОГО, ЧТО МОИ ПОТРЕБНОСТИ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТСЯ ♥ Большинство наших переживаний как говорилось родом из прошлого. У нас у многих есть заезженные сценарии, которые мы переживаем по сотому кругу, не понимая их причину. Подумайте, зачем вам эти сценарии и не напоминают ли они конкретный тяжелый случай из далекого прошлого, который вы теперь прокручиваете постоянно, надеясь разрешить. Возможно, вы бурными эмоциями хотите привлечь внимание, но этим самым получаете только отпор. Так что лучше, увидев повторяющую сцену, успокойте свой ум, направьте внимание во внутрь и постарайтесь найти причину. Это будут самый первый и самый тяжелый шаг по избавлению ненужного сценария. Дальше будет легче.
♥ ЧТО Я ПРОШУ НА САМОМ ДЕЛЕ ♥ Самое простое с первого взгляда, но действительно тяжелое задание – правильно сформировать свое желание. Не в форме приказа или мольбы, а просто в виде просьбы.
Не тратьте силы, упрашивая кого-то что-то понять, почувствовать или во что-то поверить. Вместо фразы «Я хочу, чтобы ты понял, как я страдаю!» попытайтесь спросить: «Может, обнимешь меня?» Вместо фразы «Я хочу, чтобы ты проводил со мной больше времени!» попробуйте предложить: «Может, завтра пообедаем вместе?» Чем конкретней будет ваша просьба, тем больше вероятность ее исполнения.
Сохранить здоровые отношения с близким человек – это залог счастливой жизни. И часто именно этому вопросу мы уделяем очень мало внимание. А зря. Любить – это еще и желание слушать и понимать человека, интересоваться им и поддерживать его. И совсем не обязательно решать при этом его проблемы. Чаще всего на много важнее выслушать своего любимого и выразить своё понимание. Как по мне, то стоит это себе сохранить и периодически перечитывать. Сохраняя самое важное при этом – сознательное общение в любви. Статья написана специально для женского он-лайн журнала theeva.org
